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            找準“戀愛(ài)節奏”,讓愛(ài)更甜蜜

            發(fā)布時(shí)間:2023-08-22 14:53:00來(lái)源: 中國婦女報

              浪漫“七夕”,單身的朋友都在期待脫單。但當真正談戀愛(ài)時(shí),節奏不合拍的問(wèn)題卻讓人不知所措。調節戀愛(ài)節奏其實(shí)就是協(xié)調彼此的關(guān)系閾值,找到雙方都適應的節奏。

              心理學(xué)中關(guān)于“戀愛(ài)節奏”的解釋為親密關(guān)系中的閾值。閾值是指每個(gè)人心里對于執行某個(gè)行為的要求,比如達到什么程度可以牽手,什么程度可以擁抱。

              在親密關(guān)系中,閾值越高節奏越慢,關(guān)系推進(jìn)越慢;閾值越低節奏越快,關(guān)系推進(jìn)越快。因此,如果兩個(gè)人閾值差異較大,就會(huì )產(chǎn)生“戀愛(ài)節奏不一致”的感受:一方覺(jué)得已經(jīng)到了做某件事的時(shí)機,另一方覺(jué)得沒(méi)到,于是提出拒絕。這種情況下,雙方容易產(chǎn)生誤會(huì )。比如,被拒絕的那一方,會(huì )認為對方是因為不夠愛(ài)自己,才不愿意做某件事。而拒絕的一方,會(huì )覺(jué)得提出要求的人操之過(guò)急,對這段關(guān)系不認真、不夠謹慎。

              面對節奏不一致的情況該如何調節?

              1.解決問(wèn)題前,先解決情緒。

              解決問(wèn)題前,先排解壓抑的情緒。坦誠交流自己的想法和感受能幫我們有效釋放內心的壓力。但要注意,在表達過(guò)程中只關(guān)注情緒本身,不要過(guò)分執著(zhù)于觀(guān)點(diǎn)產(chǎn)生分歧。我們可能會(huì )說(shuō)出一些過(guò)激的言論,但那并非我們真正想要表達的內容,它們只是一種情感宣泄的方式。

              請用溫和、理性的方式表達,并給予時(shí)間與空間來(lái)化解難過(guò)或生氣的心情。

              面對戀人之間的爭執,我們應意識到負面情緒會(huì )模糊視野,阻礙理性溝通。所以最好的辦法是在討論問(wèn)題之前,讓雙方先平靜情緒,傾聽(tīng)內心,站在對方角度設身處地去理解,而不是僅憑主觀(guān)臆斷。

              2.真誠地表達感受和需求。

              要解決沖突,還是要回到溝通上。溝通中容易出現的誤會(huì )是把節奏是否一致和愛(ài)不愛(ài)聯(lián)系起來(lái),一致了就代表愛(ài),不一致就代表不愛(ài)。

              實(shí)際上從心理學(xué)方面講,只是雙方在感受和需求上不一致而已,所以要真誠地告訴對方自己的感受并提出需求。

              3.4R法則。

              針對“如何同步親密關(guān)系”的問(wèn)題,專(zhuān)家提出了“4個(gè)R”的解決方法。

              Reveal:坦誠分享。意識到節奏不同,以及這樣的不同如何影響關(guān)系,與對方敞開(kāi)心扉。

              Revalue:重新評估戀愛(ài)節奏。針對目前的狀態(tài),找尋彼此戀愛(ài)節奏中的積極部分。比如,當戀愛(ài)節奏過(guò)快讓你產(chǎn)生反感時(shí),你可以回想,也許當初正是因為T(mén)a的快節奏,主動(dòng)出擊,你們才走到了一起。

              Revise:重置節奏。針對分歧點(diǎn),討論哪些行為按誰(shuí)的節奏來(lái),或商議新節奏。在討論過(guò)程中,能加深對彼此的理解,閾值會(huì )有所松動(dòng)。如果分歧過(guò)大,可以把接受對方觀(guān)點(diǎn),當作提升自我靈活性的機會(huì )。

              Rehearse:排練新節奏。通過(guò)每日/每周/每月的練習,逐步同步。

              如果這個(gè)戀愛(ài)節奏試行一段時(shí)間后,我們都感到舒適自在,那就找到了彼此契合的節拍。愛(ài)一個(gè)人不應該只有一種節奏,重要的是能互相體諒、互相接納。

              主動(dòng)溝通與持續維護是關(guān)系和諧健康發(fā)展的關(guān)鍵。

              4.設置底線(xiàn),適時(shí)放棄。

              在協(xié)商與磨合的過(guò)程中,要給自己設置底線(xiàn):我最大讓步可以到什么程度?最多堅持多長(cháng)時(shí)間?

              很多時(shí)候,我們對伴侶有“理想化執念”:希望把對方改造成自己想要的樣子,并覺(jué)得只要堅持就能實(shí)現。而這,恰恰會(huì )蒙蔽我們對感情的正確評估。如果對方的要求和協(xié)調時(shí)間都已超出底線(xiàn),要學(xué)會(huì )適時(shí)放棄。

              其實(shí)不要純粹地把節奏不一致看成問(wèn)題,它更是一個(gè)信號:提醒著(zhù)我們對伴侶的了解還不夠深入,也提醒著(zhù)我們需要進(jìn)一步厘清自己對關(guān)系的期待。(路悅)

            (責編:常邦麗)

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