這幾天，樓上的夫妻倆吵架聲實(shí)在太大了。聽(tīng)得出來(lái)，夫妻二人的性格都比較強勢，每次吵架都互戳心窩子，誰(shuí)也不肯讓誰(shuí)，就好像房子著(zhù)火了，正常人是趕緊滅火，他倆是往里丟柴。吵架的原因就是鞋子脫下來(lái)沒(méi)放鞋柜這些小事，最終，區區小火苗能“燒”成熊熊烈火，弄得雙方都怒不可遏。其實(shí)，這都和“示弱”二字有關(guān)。

　　退一步為什么這么難？

　　沖突當下，想要各退一步挺難。朋友阿梅說(shuō)到自己慣犯的一個(gè)毛病：遇事就愛(ài)爭對錯。

　　對方約會(huì )遲到，已經(jīng)說(shuō)了是加班、堵車(chē)。她會(huì )忍不住埋怨：“事實(shí)已經(jīng)發(fā)生了，我等了這么久，這是誰(shuí)的問(wèn)題？”如果對方語(yǔ)塞，她會(huì )乘勝追擊：“客觀(guān)原因不是理由，你不應該提前預判嗎？”這種得理不饒人的說(shuō)話(huà)方式，氣跑了幾任男友。她事后也會(huì )反思，但只要一吵架，那種“逞能”感就很難被壓下去。

　　其實(shí)這類(lèi)事有很多替代性處理方式，比如：撒個(gè)嬌，告訴對方自己等很久餓了累了，待會(huì )兒得多吃點(diǎn)好吃的。但阿梅覺(jué)得，這很難。在說(shuō)出這種話(huà)時(shí)，相當于默認了自己在關(guān)系中的需求感更高。這時(shí)情感的天平會(huì )不自覺(jué)向對方那里傾斜。

　　和阿梅一樣，很多人在關(guān)系中羞于低頭。他們試圖通過(guò)讓對方先認錯的方式獲得掌控感。殊不知，在僵持等待中，把對方越推越遠。如果只有一方不肯示弱，其實(shí)也還好，只需要另一方有“反擰麻繩”的能力就可以。“反擰麻繩”是婚姻家庭治療師戈特曼所說(shuō)的“情緒協(xié)調”能力。指的是伴侶能深層次理解對方，并將這些理解用親切的方式表達出來(lái)的能力。

　　比如，當阿梅說(shuō)：“就你最忙，都不知道早點(diǎn)出發(fā)！”情緒協(xié)調性低的伴侶，只能領(lǐng)會(huì )表面的意圖，即指責。如果把這句話(huà)定義為埋怨、指責，示弱就會(huì )變得極其困難。自己本來(lái)就焦頭爛額，還要被說(shuō)一通。而情緒協(xié)調性高的伴侶，就會(huì )領(lǐng)會(huì )到更深一層：對方是想要更多的關(guān)心和陪伴。就會(huì )這么回答：“最近工作確實(shí)很忙，好久沒(méi)有好好陪你了；等我忙完這陣子，陪你去看那個(gè)你想看的展覽。”看似低頭服軟，其實(shí)非常聰明。仿佛將一根擰到緊繃的麻繩回旋了幾圈，頓時(shí)，氣氛就放松下來(lái)了。

　　總的來(lái)說(shuō)，有兩種人更敢于在關(guān)系中示弱：有更充足的安全感，不擔心暴露脆弱的；對伴侶的意圖有更深覺(jué)察的，有更高“心理可視性”的。

　　示弱的一方，表面看是吃虧了，其實(shí)，他們才是關(guān)系中掌握主動(dòng)權的一方。

　　示弱是建設性關(guān)系的開(kāi)端

　　關(guān)系中的示弱，是在釋放“我需要你”“我們一起面對問(wèn)題”的信號。對于很多人來(lái)說(shuō)，要當面表達“我需要你”是一件很沒(méi)面子的事情。

　　有對情侶很巧妙地解決了這個(gè)問(wèn)題。M和男友建立了一個(gè)共享文檔，在文檔里相互低頭。每次吵架時(shí)，只要有一方說(shuō)出安全詞“我真的不舒服”，兩人就很默契地休戰。心情平復得差不多時(shí)，便會(huì )打開(kāi)那個(gè)文檔，寫(xiě)寫(xiě)自己生氣的原因、做得不對的地方、對方傷害到自己的地方。在這一年中，那份文檔更新了20次。但他們遠遠不止吵了20次，一次次的“書(shū)面低頭”，使他們更加清楚，要如何處理自己或對方破碎的情緒。這樣看來(lái)，示弱無(wú)疑是建設性沖突的開(kāi)端。

　　婚姻關(guān)系研究者戈特曼，在他的《愛(ài)的博弈》中提出了四種伴侶沖突的類(lèi)型：多變型：歡喜冤家，經(jīng)常吵架，但總是伴隨著(zhù)激情、歡笑、和解；確認型：存在分歧，但爭吵時(shí)也會(huì )讓彼此知道，愛(ài)意仍然存在，會(huì )自我控制、保持鎮定；逃避型：很少沖突，認為公開(kāi)談?wù)摲制鐩](méi)什么好處，往往睜一只眼閉一只眼；敵對型：經(jīng)常沖突，大量貶損、辱罵、譏諷，根本不會(huì )傾聽(tīng)對方。

　　第三種和第四種是傷害性較大的兩種沖突模式，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是：冷暴力，逃避問(wèn)題；熱暴力，越吵越兇。第一種和第二種沖突方式則更加積極。第一種歡喜冤家式的吵架，沒(méi)有把問(wèn)題當作“天大的事”，用幽默作為潤滑劑，也是一種隱形的示弱。第二種則多了一分自控，即使在憤怒上頭時(shí)，也以互相保護為前提。這兩種沖突模式，有一個(gè)共同點(diǎn)：雙方有“讓關(guān)系進(jìn)行下去”的共同目標，明白爭吵并不代表不愛(ài)，默認沖突不具有毀滅性。也就是說(shuō)，不管怎么吵、怎么鬧，我們彼此都不希望分開(kāi)。這種共同信念的建立，大大弱化了示弱一方處于低位的感覺(jué)。

　　如果把情侶吵架比作家里著(zhù)火，是先滅火呢，還是先爭吵出是誰(shuí)放的火呢？肯定是先滅火。示弱就是滅火的行為，用行為語(yǔ)言告訴對方，我只想面對問(wèn)題，幫你平復情緒，并不想解決掉你這個(gè)人。然后將問(wèn)題引導到建設性的、可討論的范圍。而相反，如果雙方都逞強，無(wú)端發(fā)泄情緒，對問(wèn)題的解決則于事無(wú)補。

　　示弱≠背鍋 如何科學(xué)示弱？

　　關(guān)系中，我們可以做些什么讓示弱變得容易一些呢？

　　1.確立基本共識——無(wú)論如何，爭吵都不會(huì )輕易動(dòng)搖關(guān)系本身。

　　可以與伴侶聊聊，對于這段關(guān)系的核心需求。只要沖突不涉及核心問(wèn)題，那么在爭吵時(shí)，就需要明確一點(diǎn)“無(wú)論如何，我們的目標都是讓關(guān)系繼續下去”。

　　2.明確界限——示弱并不代表我需要承擔全部責任。

　　示弱之所以困難，是因為我們會(huì )不自覺(jué)默認，示弱等于認錯。沒(méi)有人愿意承認自己是錯的。示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段關(guān)系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。

　　3.示弱以后——ATTUNE溝通法則。

　　示弱并不是沖突的終點(diǎn)，作為心理能量更充足的一方，后續需要試著(zhù)引導溝通的進(jìn)行。

　　戈特曼在《愛(ài)的博弈》中提到一種溝通法則，這是一種以情緒協(xié)調為基礎的溝通方式。對于未示弱的一方來(lái)說(shuō)，需要做到：了解（A）、寬容（T）、變批評為積極的需求（T）。

　　作為情緒涵容能力更好的示弱一方，我們需要作出引導。我們發(fā)現，一開(kāi)始伴侶總是喜歡采用這樣的句式：“你為什么每次都做不到？”“你就是這樣對我的嗎？考慮過(guò)我的感受嗎？”以“你”開(kāi)頭的句式，容易激發(fā)彼此的防御態(tài)度。

　　這時(shí)候，可以用引導性的問(wèn)題，讓對方多談?wù)撟约旱母惺堋Ｔ囍?zhù)這么說(shuō)：“誰(shuí)對誰(shuí)錯我們先放一放，可以和我詳細說(shuō)說(shuō)你的感受嗎？”“比起我做了什么，我更在意你的感受。”當對方逐漸放松，開(kāi)始談?wù)撟约旱母惺軙r(shí)，我們（示弱一方）需要做到：理解（U）、無(wú)防御傾聽(tīng)（N）、共情（E）。

　　我們要明白，面對的不是某個(gè)亟待解決的問(wèn)題，而是一個(gè)可以有不同感受的個(gè)體。如果伴侶說(shuō)：“那次你晚來(lái)了20分鐘，我感覺(jué)很無(wú)助，仿佛你根本不在意我們的約定。”這時(shí)不要急著(zhù)告訴對方：“你太敏感了，我就是加班！”可以這樣回答：“所以我沒(méi)能準時(shí)赴約，這件事會(huì )讓你感到不安？”看似是很簡(jiǎn)單的一句“廢話(huà)”，卻能起到撫慰作用。用中立的、復述性的語(yǔ)言確認對方的感受，能幫助對方放下防御，感到“被允許”，從而表露更多真實(shí)的想法。

　　有時(shí)，對方的表述會(huì )使你有“被指責”的感覺(jué)，比如：“我真的很委屈，覺(jué)得你不愿意付出。”也許我們更委屈，會(huì )想：“我花了那么多時(shí)間來(lái)開(kāi)導你，怎么倒打一耙呢？”這時(shí)候“無(wú)防御傾聽(tīng)”就很重要。它要求我們避開(kāi)對方觀(guān)點(diǎn)中的鋒芒，打心底里接受：面對同一件事情，對方可以有不同感受，每個(gè)人感受愛(ài)的方式和能力都不太一樣。

　　有愛(ài)的沖突，是一場(chǎng)忘記輸贏(yíng)的游戲。會(huì )示弱的人，永遠不會(huì )輸。（清筠）